Ha valaha is volt ilyen ellenszenve, hogy néhány túl sok korsó után utolérte öregfiát, akkor kétségkívül hallotta az apja vicceit. Valami a megnövekedett bizalomérzettel kapcsolatban minden férfit humoristává változtat, gyakran változó sikerrel. De a vicces (vagy nem annyira vicces) rész apu viccekkel kapcsolatban az, hogy teljesen mindegy, hogy ütnek-e vagy sem. Valójában ez a lényeg.
A legjobb apa viccek azok, amiket egy mérföldnyire látsz. Azokat, ahol az ütővonal nem nevet, hanem hallhatóan felnyög a kellemetlenségtől és a csalódottságtól. Tényleg mindegy, hogy vicces apa vicc vagy rossz apa vicc, a reakció mindig ugyanaz. Jön az ütésvonal, összezavarodsz, és az öregemberhez fordulsz, de csak akkor látod, hogy megadja neked azt a félmosolyt, egy pimasz vigyort, ami arra utal, hogy tudta, hogy nem vicces kezdeni. Tehát mi különbözteti meg a jó apa viccet a rossz apa viccétől?
Mi az apa vicc?
A beállításról, pontosabban a beállítás hiányáról van szó. A legjobb apa viccek nem támaszkodnak a közönség részvételére, ellentétben a szokásos vicces viccekkel, amelyeket megszoktunk. Ehelyett a pénztárosnak képesnek kell lennie arra, hogy egy mondatban megadja a teljes tájékozódást, bonyodalmat és megoldást, más néven „egysoros”. Az egy vonalvezetők azért viccelődnek a legjobb apukával, mert nem számít, hogy hallgat-e a közönség. Nyilvánvaló, hogy a szülői komédia csúcspontja a gyerekek megsütése, mielőtt felfogják, mi történik. A legjobb apa vicc optimális aránya két rész vicces: egy rész nyögés. A 2: 1 skála szükséges ehhez az egyedülálló humorhoz, de maga eldöntheti, hogy mennyire hatékony az időzítése.
A legjobb apa viccek
Lehet, hogy hamarosan apává válsz, és szeretnéd feldobni az apád napi vicceit, vagy csak szereted nézni, ahogy a barátaid összezavarodnak a rossz humorpróbád miatt. Akárhogy is van, tudtunkra adtak titeket, és mivel az USA apák napja a közelben van, az időzítés nem is lehetne jobb.
Íme a 122 legjobb apa vicc listája, amellyel a barátaid összezavarodhatnak, 2: 1 arányunk szerint rangsorolva.
- Hallott a cirkuszi tűzről? Sátrakban volt.
- Lehet február március? Nem, de április május!
- Nem illik „apával viccelni”, ha nem apa. Ez egy műpapa.
- Szeretnél viccet hallani a papírról? Sebaj-téphető.
- Hogyan búcsúznak az ügyvédek? Bepereljük!
- Mi a legjobb módja annak, hogy megnézzük a legyes horgászversenyt? Élő adás.
- Itt a tavasz! Annyira izgatott voltam, hogy megnedvesítettem a növényeimet.
- Mondhatnék egy viccet a pizzáról, de kicsit ciki.
- Ne bízz az atomokban. Mindent kitalálnak!
- Mikor lesz egy viccből apa vicc? Amikor nyilvánvalóvá válik.
- Mi az űrhajós kedvenc része a számítógépben? A szóköz.
- Nem focizom, mert élvezem a sportot. Csak rúgások miatt csinálom!
- Miért olyan klasszikusak és jók a lift -tréfák? Sok szinten dolgoznak.
- Miért ragadós a haja a méheknek? Mert méhsejtet használnak.
- Mit nevezünk hamis tésztának? Impassza.
- Melyik államnak van a legtöbb utcája? Rhode Island.
- Mit jelentett a kávé a rendőrségnek? Egy elrablás.
- Miért nyert díjat a madárijesztő? Mert kiemelkedő volt a maga területén.
- Készítettem egy ceruzát két radírral. Értelmetlen volt.
- Olvastam egy könyvet a gravitáció ellen. Lehetetlen letenni!
- Hallottál a fickóról, aki kitalálta a kopogtató viccet? Elnyerte a „harang nélkül” díjat.
- Van egy nagy viccem az építkezéssel kapcsolatban, de még dolgozom rajta.
- Régebben utáltam az arcszőrzetet … de aztán rám nőtt.
- Úgy döntöttem, hogy eladom a porszívómat-csak por gyűlt össze!
- Évekkel ezelőtt felszereltek egy nyakmerevítőt, és azóta sem néztem vissza.
- Tudod, az emberek azt mondják, hogy az orrukat választják, de úgy érzem, mintha csak az enyémmel születtem volna.
- Mi a barna és ragadós? A pálca.
- Miért nem hallja, hogy pszichiáter használja a fürdőszobát? Mert a „P” néma.
- Hogy hívják az elefántot, ami nem számít? Értelmetlen.
- Mit kapsz egy elkényeztetett tehénből? Rontott tej.
- Szeretek apának vicceket mesélni. Néha nevet!
- Mondtam már azt az időt, amikor beleszerettem egy visszalépés során? Sarkú voltam a fejem felett!
- Ha a gyermek nem hajlandó aludni a szunyókálás idején, akkor bűnös, ha ellenáll a pihenésnek?
- Rendeltem egy csirkét és egy tojást az interneten. Értesítem majd.
- Szív kell ahhoz, hogy szervdonor legyen.
- Ha bűncselekményt lát az Apple Store -ban, akkor az iWitness lesz?
- Nagyon jól tudok aludni, csukott szemmel is meg tudom csinálni!
- - Apa, fodrász volt? - Nem, elvágtam őket!
- A feleségem nagyon mérges arra, hogy nincs iránymutatásom. Szóval összepakoltam a cuccaimat, és rendben!
- Hogyan lehet rávenni egy mókust? Cselekedj, mint egy dió.
- Miért nem mesél vicceket a tojás? Feltörik egymást.
- Nem bízok a lépcsőkben. Mindig készülnek valamire.
- Hogy nevez valakit, akinek nincs teste és orra? Senki se tudja.
- Hallottad a pletykát a vajról? Nos, nem fogom terjeszteni!
- Miért nem tudott a kerékpár magától felállni? Kettő fáradt volt.
- Apa, fel tudnád venni a cipőmet? - Nem, nem hiszem, hogy bejönnek hozzám.
- Miért nem lehet 12 hüvelyk hosszú az orra? Mert akkor az egy láb lenne.
- Ez a temető túlzsúfoltnak tűnik. Az emberek biztosan meghalnak, hogy bejussanak.
- Hány csiklandozás kell a polip nevetéséhez? Tíz csiklandozás.
- Melyik koncert ára mindössze 45 cent? 50 Cent Nickelback közreműködésével!
- Hogyan csinálsz szövettáncot? Egy kis boogie -t teszel bele.
- Miért nézett ki ilyen szomorúan a matekkönyv? Minden problémája miatt!
- Hogy hívják a sajtot, ami nem a tiéd? Nacho sajt.
- Milyen cipőt viselnek a nindzsák? Tornacipő!
- Hogyan építi a pingvin a házát? Igloos együtt.
- Hogyan nevezte a dobos ikerlányait? Anna egy, Anna kettő!
- Honnan tudta Darth Vader, mit kapott Luke karácsonyra? Érezte az ajándékait!
- Hallottál a kaméleonról, aki nem tudta megváltoztatni a színét? Hüllő diszfunkciója volt.
- Diétázni akartam, de úgy érzem, hogy most túl sok van a tányéromon.
- Szeretnél hallani egy viccet az építkezésről? Még dolgozom rajta.
- Mi a Forrest Gump jelszava? 1erd1
- Milyen hangot ad ki egy boszorkány autó? Seprű Seprű
- Aki ellopta a Microsoft Office példányomat, megtalálom. Megvan az én Igém!
- Mit eszik egy zombi vegetáriánus? - GRRRAAAIINS!
- Ez a temető túlzsúfoltnak tűnik. Az emberek biztosan meghalnak, hogy bejussanak.
- Mire jó a borsos bors? Jalapeno üzlet lesz!
- Mondok apának vicceket, de nincs gyerekem. Hamis pap vagyok.
- Amikor a boltban a pénztáros megkérdezi apámat, hogy szeretné -e a tejet egy zacskóban, azt válaszolja: „Nem, csak hagyja a dobozban!”
- Két aranyhal van egy tartályban. Az egyik azt mondja a másiknak: "tudod, hogyan kell ezt vezetni?"
- Melyik az a Nevada város, ahol minden fogorvos meglátogatja? Floss Vegas.
- Az ateizmus nem próféta szervezet.
- Amerikai vagy, amikor bemegy a mosdóba, és amerikai, amikor kijössz, de tudod, mi vagy, amíg ott vagy? Európai.
- Miért került börtönbe a kép? Mert be volt keretezve.
- Hogy hívják a fogak nélküli medvét? Mézgás medve!
- Hogy hívják a hippi feleségét? Mississippi.
- A lapát úttörő találmány volt.
- Apa, ki tudod rakni a macskát? Nem tudtam, hogy lángokban áll.
- Kell bárkinek bárka? Én Noah fickó!
- Hogyan készíts szentelt vizet? A fenét forralod ki belőle.
- Az emberek 5/4 -e elismeri, hogy rosszul állnak a törtekkel.
- Hogy hívják a gumilábú férfit? Roberto.
- Én a helyedben kerülném a sushit. Kicsit halas.
- A kerekesszékes embernek, aki ellopta az álcázó kabátomat … Elbújhatsz, de nem futhatsz.
- Mit nevezünk két térdű halnak? Kéttérdű hal!
- Vettem egy cipőt egy drogkereskedőtől. Nem tudom, mivel fűzte össze őket, de egész nap botlottam!
- A Föld forgása teszi igazán a napomat.
- Arra gondoltam, hogy teljes mandula diétát folytatok. De ez csak őrület.
- Tudta, hogy az első hasábburgonyát nem Franciaországban főzték? Görögországban főzték.
- Soha nem jártam fegyvertávolságon. Úgy döntöttem, hogy kipróbálom!
- Mi a fekete -fehér és körbe -körbe megy? Pingvin a forgóajtóban.
- Miért nem látja soha, hogy elefántok bújnak a fák közé? Mert annyira jók benne.
- A fiam felsikoltott: - Daaaaaad, egy szót sem hallottál, amit mondtam, ugye !? Milyen furcsa módja annak, hogy beszélgetést kezdjen velem…
- Hallottál az iskolai emberrablásról? Nem baj, felébredt.
- Mit mondott a gondnok, amikor kiugrottak a bolti szekrényből? “Kellékek!”
- Ha a gyermek nem hajlandó aludni a szunyókálás idején, akkor bűnös, ha ellenáll a pihenésnek?
- Egy bútorüzlet folyamatosan hív. Csak egy éjszakai kalandot akartam.
- Régebben egy cipő -újrahasznosító üzletben dolgoztam. Egyedül pusztító volt.
- Mondtam már azt az időt, amikor beleszerettem egy visszalépés során? Sarkú voltam a fejem felett.
- A feleségem nagyon mérges arra, hogy nincs iránymutatásom. Szóval összepakoltam a cuccaimat, és rendben.
- Hallottál a holdi étteremről? Nagyszerű étel, nincs hangulat.
- A barátom folyamatosan azt mondja: „felvidítsd az embert, lehet rosszabb is, ha a föld alá ragadtál egy vízzel teli lyukba.” Tudom, hogy jót jelent.
- Hány órakor ment a férfi fogorvoshoz? Fáj a foga-y!
- Most néztem egy műsort a hódokról. Ez volt a legjobb gát program, amit valaha láttam. Miért tett a kávé rendőrségi feljelentést? Kirabolták.
- Mit mondott a sült rizs a garnélaráknak? Ne ébredj fel tőlem.
- Apa, fodrász volt? Nem, elvágtam őket.
- A titkosszolgálat nem kiabálhat: „Szállj le!” már nem, amikor az elnököt támadják. Most azt kell kiabálniuk, hogy „Donald kacsa!”
- Két kannibál egy bohócot eszik. Az egyik azt mondja a másiknak: „Ez vicces az Ön számára?”
- Miért nyert díjat a madárijesztő? Mert kiemelkedő volt a maga területén.
- Hogy hívják azt az embert, aki nem bírja? Neil.
- A gerincem eltávolításán gondolkodom. Úgy érzem, ez csak visszatart.
- Miért nem trükköznek vagy kezelnek a csontvázak? Mert nincs testük.
- Miért nem tudott a kerékpár magától felállni? Kettő fáradt volt.
- Olvastam egy könyvet a gravitáció ellen. Lehetetlen letenni!
- Mit tett a szőlő, amikor ráléptek? Kiengedett egy kis bort.
- Tépőzárral nem vennék semmit. Ez egy teljes elcsúszás.
- Miért rosszak a macskák a mesemondók? Mert csak egy meséjük van.
- Miért küldték börtönbe az övet? Egy nadrág feltartásáért!
- Mit nevez majombabának? Egy csimpánz a régi tömbről.
- Gondolja, hogy az üvegkoporsók sikeresek lesznek? Látható marad.
- Mi van az óceán fenekén és rángatja? Ideges roncs.
- Mi történik, ha egy békás autó meghal? Ugrásra van szüksége. Ha ez nem működik, meg kell szereznie a varangyot.
- Hallott a tudósról, aki laboratóriumi partnere volt egy edény forrásban lévő vízzel? Volt egy nagyon megbecsült kollégája.
Általános GYIK
Mi az apa vicce?
Az Apa Joke egy eredeti vagy vicces vicc, amelyet állítólag középkorú vagy idősebb férfiak meséltek. Általában szójáték vagy nyilvánvaló kijelentés formájában jelentkeznek.
Mi az egysoros?
Az egysoros vicc egyfajta tréfa, amely nem igényel beállításokat vagy a közönség reakcióját. Ezek nagyszerű apuka -vicceket okoznak, mivel nem igazán befolyásolja az elbeszélőt, ha a közönség nem figyel.
Miért népszerűek az apa viccek?
Apu viccek képesek zavarba hozni a gyerekeket, görcsölni vagy összerándulni a kellemetlenségtől. Az érzelmi reakció az, ami miatt a külvárosi apukák többet jönnek vissza.
